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以案说法
有了孩子,女人就该放弃工作做“全职妈妈”吗?
有了孩子,女人就该放弃工作做“全职妈妈”吗?
文章来源:重庆晨报
 

  女儿满百天时她就想重回职场,老公和老公的父母坚决反对,说孩子太小需要妈妈悉心照顾。女儿半岁时、一岁时、两岁时,她又一次次跟家人提出想上班,仍一次次被拒绝。今年9月,女儿3岁上了幼儿园,她再一次提出想出去工作。像以前一样,她的要求没有得到支持,老公甚至还嘲笑她早没有了工作的能力,公公婆婆则说有了孩子女人最重要的事情就是专心做好母亲,还问她觉得自己出去工作能挣多少钱,报个数由他们按月支付……

 

  当事人说 我想出去工作, 就不是好母亲吗?

  

 

  刘玫(29岁,全职主妇)

 

  从9月初到现在,快一个月了,我的失眠越来越厉害。开始是每天晚上惊醒好几次;后来变成很不容易入睡,躺在床上辗转反侧,只能入睡两个小时;最近严重到整夜整夜睡不着,白天人也是迷迷糊糊的。一直在吃各种安神助眠的药,但作用不大。我知道,失眠的真正原因就是胸口像有块石头压着,这块石头不搬开,我心里就很难受。

 

  我今年29岁,有个3岁的女儿。自从怀上女儿后,公公婆婆就让我辞职,他们说我的工作经常出差,很辛苦。我喜欢自己的工作,想尽可能兼顾,老公也站在他父母一边。我想也罢,先安心养胎,等孩子出生后再出来上班。

 

  女儿满百天时,我就正式提出想上班,老公和老公的父母坚决反对,说孩子太小需要妈妈悉心照顾。女儿半岁时、一岁时、两岁时,我又一次次跟家人提出想上班,仍然一次次被拒绝。9月,女儿满3岁上了幼儿园,我再一次提出不想在家当全职妈妈,想出去工作。像以前一样,我没有得到任何支持,老公还嘲笑我早没有了工作的能力,公公婆婆则说有了孩子女人最重要的事情就是专心做好母亲,还问我觉得自己出去工作能挣多少钱,报个数由他们按月找打到我卡上……

 

  我们和公公婆婆住在一起,家里大事小事都是他们作主。老公的工资只够他自己零花。我自己的父母在外地,根本帮不了我。平心而论,公公婆婆对我也不错,生孩子时为我请了昂贵的月嫂,后来家里也一直有保姆。我留在家里也并不做什么家务事,但他们就是希望我好好呆在家里陪伴孩子,总跟我说对女人而言没有任何工作比做母亲重要,一定要把孩子放在最重要的位置。他们还有一个愿望——我能尽快生二宝,但我发自内心不想再生孩子,不想重复这3年的生活。我还是想尽快工作,有同事,有朋友,有成就感,而不是成天只呆在家里。老公和公公婆婆都认为我这样想很自私,不是一个好母亲。我不明白,为什么我想出去工作就不是一个好母亲?很多女人不都是一边工作一边当好母亲吗?如果听从他们的安排继续当全职妈妈,我只会越来越不快乐,越来越难过……

 

  过来人说 当全职妈妈并不等于把自己废了

 

  周丹妮(42岁,前银行职员,现全职妈妈)

 

  我觉得刘玫的问题是她完全没有找到当妈妈的存在感,更谈不上感受到当妈妈的快乐与幸福。作为一个不到30岁的年轻女子,她真的好可怜,也好可悲。

 

  两年前,我在银行上班,收入不错,但工作非常忙,从早忙到晚,不夸张地说,上洗手间都是小跑。当时儿子刚读初一,成绩差不说,还迷上打游戏,各种逆反。我和老公讨论多次,觉得这是儿子长成中的关键时期,必须高度重视。我们共同决定:我辞职回家,全职照顾和管教儿子。

 

  当全职妈妈的头半年非常辛苦,经常失眠,每天枕头上都会掉很多头发。不断地学习、磨合,我慢慢找到了和儿子的相处之道。现在我们的关系和谐多了,绝大多数时候能够保持良好的沟通,他觉得老妈不仅饭菜做得好吃,而且懂他,帮他选的衣服鞋子以及课外才艺培训都时尚而有品位。看见儿子一天天健康成长,我很开心,觉得自己的选择和付出很值得。

 

  有了孩子,你不仅是孩子的母亲,更是孩子最重要的人。你把孩子带到这个世界,就有责任帮助孩子健康成长。至少在一段时间内,你要专心做好母亲,给孩子足够积极正向的帮助和影响。当全职妈妈并不等于把自己废了,而是要找到和孩子共同成长的途径与方式。

 

  拼尽全力却养出了自私的女儿,很后悔

 

  刘丽华(65岁,退休)

 

  我不赞同女人当了妈就要放弃一切全心全意只为了孩子。我刚当妈妈那个年代,倒没有全职妈妈一说,工作是一种必须,大多数人也都以工作为光荣。不过哪个年代都一样,同样是当妈,每个妈的区别也很大。我比妹妹大3岁,我的女儿只比妹妹的女儿大半岁。妹妹的性格大大咧咧,当了妈也没啥变化,她养女儿基本是敞养,有饭吃有衣穿,不饿着不冻着,该上学就上学。其他一切顺其自然。我与她相反,一心扑在女儿身上,凡事以女儿为第一。单位安排到外地进修,担心丈夫照顾不好女儿,主动放弃。为了让女儿读一个好的中学,我把家搬到郊区,自己也主动申请调到单位在郊区的机构工作,拿很低的工资。

 

  我拼尽全力做的这一切,带来的结果却是养出了一个极度自私的女儿。她今年快40岁了,只恋爱不结婚,换工作像换衣服。她就在重庆,平时很少联系,我联系她十有八九联系不上,她主动联系我基本上只有一件事——要钱。反观妹妹的女儿,自立自强,认真工作认真生活,职位一直在晋升,小家庭也经营得不错。对父母很孝顺,每年都会陪父母出去旅行,过年过节会给父母精心准备礼物和红包。

 

  上个月我生病住院,联系不上女儿。妹妹和侄女来照顾我,我红着眼睛说这辈子最后悔的事情就是拼尽全力培养女儿,最终却养出了一个极度自私的“白眼狼”。我想提醒这位小妹妹:人首先要靠自己,生活中的很多问题也只有自己强大起来才有决定权。

 

  娓姐回复 做好自己是一切角色的底色

 

  我和刘玫认真探讨过,她的烦恼和痛苦有两部分:一部分是她天性活泼,不喜欢年纪轻轻就远离社会呆在家里当全职妈妈这种生活方式;更重要的另一部分则是这一切皆由公公婆婆和老公决定和安排,并非她主动选择,有违她的主观意愿。她只是无奈地被动接受。因而,如同周丹妮所说,对于全职妈妈这个角色,刘玫找不到任何存在感,也无法感受到其中的快乐和幸福。她的内心空空荡荡,慌张、焦虑、抑郁便趁虚而入。

 

  我们每个人在世界上都有多重角色,于父母,是子女;于子女,是父母;于伴侣,是伴侣;于朋友,是朋友。所有角色的底色是自己,只有先做好自己这个底色,才可能去做好其他角色。无论男人女人,幸福快乐的基础都是内心的踏实安稳。如何做到内心的踏实安稳?最重要的一点仍然是做好自己。如何做好自己,了解自己,尊重自己,实现自己,努力不让自己的内心充满匮乏感。

责任编辑:李莹

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